其实好痛苦，又要考托福了。

不知道为什么，原来英语的学习是那么的不够，你自以为是的自信毫无意义。

要怎样才能够更加轻松的达到梦想的标准，

难道真的如大人们所说的那样毫无捷径可言么？

 

所以就说过，你不应该求着又和他和好，

就是告诉你，不要放弃女孩子的自尊，

说了分手了就转身离开，

结果又一次分手了，对吧。

你说这次已经不难过了，

不难过么？那是谁又时不时的忽然红了眼？

 

还有X姐，你啊，为什么将目标没完成心情不好的责任丢到我身上呢？

我只是单纯的以为女孩子都喜欢可爱的小饰物小物品呐，

我在双腿都疲劳到无法移动的时候，在疼痛深入到骨头的时候，

不是也依然陪着你找寻你想要购买的目标么？

为什么结果却是我依然被批评了呢？

你说璇子总是那些莫名的事情怪罪到你头上，你很委屈，

那么，当我那么认真的顺从着你，试图做一个好姐妹的时候，

为什么又是我做错了呢？为什么事情都怪罪到我身上了呢？

我也不好再说什么，

一定要明白，不要多说不要随便再透露心理的想法。

似乎很久都没有更新了，感冒不是好东西呀。 上国管，某教授教我们拿一半的时间游乐， 我很希望听他的话， 可是我没有胆量， 不想要拼命努力的人是我， 不敢疯狂玩乐的人还是我。 想要冲破底线， 堕落。

生病了，

发烧，

头疼，

头晕，

耳鸣，

流涕，

嗓子干裂，

手腕无力，

全身酸疼，

心情烦躁，

我知道这叫做感冒。

身边的所有人，随着温度的降低，心情也都进入了谷底。

为爱情太粘人而烦恼的，

为英语而抓狂的，

为压力所逼迫的，

每一个人儿，都因着自己不同的那些个原因，

躁动着。

难以降下来的音调加上随时的爆发，

秋天，一定要学会体谅身边的人们。

 

秋，燥。

紫罗兰。

一直认为自习室是个彻底挖掘大学生本性的地方。

占座之疯狂每当考研前夕便愈演愈烈，各种手段层出不穷。

你看，总有些人喜欢啊带一大卷手纸，一扔、一滚，一派位置即占。

要不然就是搬出总高度达三十公分的一小山书，常年堆在某些教室的某些课桌上，于是乎，对于这些人来说，大学生活退化回中学，教室就这么固定了。

还有，如果在占座高峰期，那么离开你的位置时一定要小心了，文具书本的摆放绝对是门学问。
...

每次周末回家就是一次良心上的煎熬。

再一次玩疯了，《诛仙2》，小烈山紫狐狸。

第一次玩网游还是远在千年刚出现的那个时代，

杀了一只兔子，被人抢了一次掉落，就此收手。

去玩诛仙，确实是因为对原作的爱和对美形人物的恋。

不知道这次劲头有多大。

 

妈咪大人越来越，呃，想要当丈母娘了，真恐怖。

她说，有个男孩子可以帮她修这修那，搬这搬那。

她说，那几个夫人也都开始担心女儿嫁不出去（男孩子讨不到老婆）。

其实那些夫人中倒是有一位的儿子无敌的帅气，混血感觉的平面模特，

平面模特，因为实在是太矮。

谈恋爱，谈恋爱哪里是那么容易的事情呢？

尤其是在这个男生平均海拔169cm，一半还来自贫困家庭的大学里。

 

今天好累，六点出头就爬起来，为了在家里舒服的大床上多睡一晚，代价昂贵呢。

 

 

来到北京，该第六年了。时间飞逝。

初来北京的那个有点肉肉的土里土气的自卑的小姑娘已经算得上婷婷玉立了。

自己说自己婷婷玉立似乎有些自恋，

但其实不管外表变化多大，心里的那些小小的自卑也没有真正消失。

所以一直努力的向前跑着，想要追上那些人，想要学会看同样的事做同样的事。

如今，当大学过去一半时，我依然不敢说，我是个北京的孩子。

尽管我最亲爱的朋友和我成长的最重要的足迹都留在了这个钢筋水泥的森林，

但我依然和几万北漂族一样，

只是个局外人，

只是一个比大部分局外人更熟悉游戏的人儿。

 

“What was your secret?How did you get all them girls?"

"Simple. Don't say anything at all. "

"Then, when the tension becomes too much to bear, you finally, finally, you

just say..."

"How about it, then?"

 

最初知道这样一本书一个故事，是年初的时候，

室友大饼生日，她也爱读书，所以挑了那么一本薄薄的但有着沉重背景的蓝色的书。

蓝色很漂亮，是深海和深夜的颜色。

最近在电驴上看到有午夜书评做的潜水钟与蝴蝶的三集，忽然很想读，于是下了。

刚听了两篇，真的与想象中大相径庭。

 

那不是一本充满着坚强、立志或者拼命灌输着生命多么美丽的故事。

书里，是淡淡的口气。

他诉说着那个时候他躺在病床上的那段时间的事情，淡淡的，只是在陈诉那么些个事情。

你只有在偶尔的那么一两句中，才能看见那么一个两个的填充着伤感的词汇或短句。

很奇妙，那样巨大的痛苦，却坚强承受着，拒绝疯狂的发泄，尽管他也丧失了这么一项权利。

学会淡然一些的看待生活中的挫折。

 

喜欢ITunes，喜欢看到在Google上查到的漂亮的封面一张张罗列着。

喜欢豆瓣，喜欢听那些独立音乐喜欢翻找到很久以前读过的作品。

喜欢可爱的本子，虽然写不出优雅的字体但是色彩的跳动就够让人心情愉悦。

喜欢电驴，喜欢当下一张张叫不出歌手名字的极棒的专辑。

喜欢去艺术展和几乎一切表演，喜欢攒着末等票坐着地铁去大剧院。

喜欢上海，不是因为它是购物的天堂，而是因为学不会的上海小女人的浪漫。

 

巴黎是爱着的，但更爱的是德国郊区小镇。

 

生活是渴望小资的，但越来越明白，所谓小资，对于我，只能是追求，也许永远都够不上那个格。

但是，女孩子不就应该追求生活的品质么？

精心装潢的泛着淡淡色彩的小小的家，还有好多大柜子，装着衣服、鞋、包还有书。

自己为自己准备餐点，不用多么复杂，但是精巧。

 

试图生活的小资一些，浪漫一些，女孩子才能更具有魅力。

 

十一假期回了新疆，吃了七天羊肉。

可惜的是维吾尔族的餐厅目前不能够去了 ，因此没有机会喝到骆驼奶。

回族和哈萨克族的倒是可以的，一样的好吃。

在乌尔禾的时候，曾经花了一下午六个小时吃了一顿饭呢。

自己宰的羊，自己种的各色蔬菜，还有自己养的芦花鸡和五道黑，再加上切成片状的抹着孜然辣子面的馍馍～

所有的一切都在自家的烤炉上悠闲的烧烤着，吃的太high。

...

丫头的那个前任男朋友，就是一个宇宙无敌霹雳可恶人见人骂的混蛋。

我讨厌你，厌恶你，鄙视你。

你算是哪里来得什么鬼？凭什么一幅你求我阿，求我就重新和你在一起，但结果却是和她彻底分手！

那个丫头那么天真，那么不懂恋爱。

她为了挽回你，哭的那么惨，甚至挖开心发现喜欢你。

为什么你做的出那么没良心的事情？亏我还当你是朋友。

 
...

丫头是笨蛋！是大笨蛋！大笨蛋大笨蛋大笨蛋！！

为了一个男人，一个实在不怎么地，一个小气扒拉，一个尖酸刻薄，一个不到170的破男人！你竟然敢两天不吃东西！

明明告诉你了，女孩子要有自己的自尊！

女孩子要在分手的时候微笑、转身、离开！

女孩子要学会不把自己的一切交给男人，因为依赖就为他觅死觅活！

告诉你的话，你都不听！你不是不喜欢他么？你不是自己也想分手么？
...

她很幼稚，18岁，刚刚结束了两年的恋爱，哭着。

她没有常识，不懂得什么是感情，甚至最初答应恋爱也是因为我们的起哄。

那个男孩子，个子小小的心也小，常常因着常人难以理解的原因发脾气，可是，我们都知道，他很喜欢丫头。

所以，尽管丫头连心动都不明白，他们还是在一起了。

认真想想，他们经历了很多。

吵架、哭泣、不解和烦躁，这些情绪再多，丫头依然知道自己最依赖的人是那个男孩子。

可是，她毕竟还很幼稚，她毕竟不懂得如何恋爱，再加上那个男孩子不够宽广的心和占有欲，

他们还是走到了分手的时候。

他们曾经约定过，谁也不说分手。

可是，他付出了两年，他包容了两年，依然没有教会丫头爱情。

她不爱他，只是依赖。

所以，9月25日，他们分手。

丫头一直在哭泣，走路的时候，等地铁的时候，还有看见他的时候。

怎么能看不见？我们几个都在一个班级，一年365天有两百天都在一起。

她哭泣，也许并不是发现自己爱上了他，只是清楚了没有哪个男孩子可以依赖了，可以在她最需要陪伴的时候无偿的付出。

有很多事情，是我们这些朋友姐妹做不到，也不能够做的。

我不知道，她还要哭泣多久。我很苯，所能够做的也只是在她哭泣的时候赔着他，在她不想让人看见眼泪的时候拥抱她。

其实，我很羡慕，甚至嫉妒。

认真算起来，我已经有太多时间没有能够感受到私心列肺的痛苦了。

不是没有恋爱，不是没有分手，也不是没有付出。只是，很失落的是，我不再因为爱情痛苦的哭泣。

很怀念，也很想再次失恋。

 

 

 

桃花很乱，心情跟着乱。

不知所措的，再次被，告白。

却又是意想不到的人儿，我们杨。

最近老是不小心，蹭到爱情。

没有心动，却不愿意放弃，不愿意干脆的说不。

不帅却独特，害羞却绅士，恋母。这是我知道的仅有的他的性格。

家庭极度富裕，玩音乐，瘦到不行。这是我知道的他的背景。

老实说，很老实的说，他不是我的type。

我爱结实的大方的温柔的男人，他太瘦太害羞，他甚至没有恋爱过。

不合适的理由好多。也许，在一起会尴尬；也许，在一起会沉默。

我想，我算的上他在大学最认识的女孩子之一了。只是，我不了解他。

我知道，从认识他起，就开始嚷嚷着喜欢，因为我喜欢独特的男孩子。可是，真的从未曾试图了解过更深的他。现在，却需要开始考虑是否要尝试。

只是因为我很闲，心狠闲。只是因为他很独特，还可以因为很有钱。

 

其实，我也知道，在一起也没有什么不可以，答应了，我就是他第一个女友。那样害羞的他一定能够对我很好很好。

但即使抛开所有，我也有恼人的其他原因不能够同意呀。

比若说我家美人的告白，比如说那个在美国的温柔的等我的男人。

如果谈恋爱，如果不再单身，似乎失去的会很多。

我知道自己好自私，再一次清楚地认识到。

 

等等看吧，这次如果恋爱，一定不能够再盲目。

一定要看清楚，等待；一定要清楚地感受的被爱和被宠的。

杨，你会怎么做？退缩还是继续？

我们总是在事情发生了，才知道后悔和痛苦。

我很庆幸的，没有遇见过死亡。不论是祖辈还是父辈。

可是寝室的女孩们，一个两个的，家里都先后有人去世过。

还记得去年，室友W的奶奶姥姥先后去世，那些夜晚，看着她不停的哭泣。

她很伤心，因为两个人都没见到最后一面。




今天晚上，同样的原因。室友G的奶奶癌症扩散到全身，医生说也许并没有几天了。...

和傻丫头X吃午饭，聊起过去的那些个人，忽然想起，自己是情感冷漠的人儿。

不曾主动喜欢过谁，

不曾真心的毫无保留的付出过。

这样的感情冷漠的对象，不仅是对异性，还有同性。

所以很庆幸，最好的那些个姐妹，她们爱我。

她们包容着，忍耐着，保护着，

尽管得不到我同样的回报。

其实我想，我并不是不爱谁的，我爱那些毫无保留爱着我的人...

那个男人烂掉了，

损友A丫头如是说。

那个男人，长了张漂亮的脸却没个子，有一个显赫的家庭背景却没有真心。

那个男人，女友换的飞速，爱情只是游戏。

很庆幸，没有喜欢过他，没有答应他的告白。

 

不过话说回来，

已经很久了，没有能够接受的告白。

没有能够接受的合适的人儿。
...

那个男人很帅，妖艳的帅气。

凤眼，尖尖的下巴，还有纤细的身材。

当年，五年前，他是我花痴的那个人。

看着他幻想，看着他兴奋。

玩游戏，悄悄的帮他作弊；他生日，送他的礼物要准备一个月。

在那里，他最好的异性朋友是我。

他告诉我一切，有关感情的一切。超级满足，超级幸福。

 

认识他五年后的...